dimanche 15 septembre 2013

#44 Guest star : Aude du blog foTomato

http://fotomato.tumblr.com
Si toi aussi tu veux participer au 365skullz : envoie ta contribution à plumpytrashrocks@gmail.com

vendredi 13 septembre 2013

mercredi 4 septembre 2013

mardi 3 septembre 2013

#36 Cuir moustache

Aujourd'hui, il s'en est passé des choses à fêter:

  • 100e billet sur le blog,
  • 50 followers sur facebook
  • j'ai eu ma prime au taf
  • je suis en CDI
  • notre 7e anniversaire de roulages de galoches avec Harry Sanctu-Troll
  • et nos Noces de cuir

Noces de Cuir!

mardi 27 août 2013

#31 Guest star : Dagon de Worse & Worse

Dagon de Worse & Worse
Toi aussi participe à mon 365skulls : envoie ta photo à plumpytrashrocks@gmail.com

dimanche 18 août 2013

mardi 13 août 2013

#23 Guest star : Caro (aka Dana Skully) de lapoudreauxyeux.wordpress.com

Dana Skully
Si toi aussi tu veux participer à mon 365 skulls project, envoie-moi une photo par email à plumpytrashrocks@gmail.com

dimanche 11 août 2013

L'énôrme découverte!

Avant-hier, le soleil s'est couché, mon cher et troll aussi, moi aussi. Et là, bouh! Une vilaine insomnie tenace. Dans ces cas-là, je me cale devant la télé, la fenêtre ouverte à la fraîche. Je me tape une redif' de Confessions Intimes, le seul truc regardable et à peu près rigolo. Quand ça se termine à 3h du mat', je zappe, et je tombe sur des redifs d'émission déjà vues (restes de ma période chômeuse), de la pub "Tu veux me lécher la chatte, envoie berlingot au 3636", du télé-shopping...Trop hyper-vitaminé pour m'aider à trouver le sommeil! Et là, je fais un truc de ouf', je vais dans les chaînes perdues de ma box (vous savez, celles au-delà desquelles vous savez il y a quelque choses, mais qui vous font flipper).

Parée de mon masque et mon tuba, je passe les chaînes X.V.O.D. (il y a encore des gens qui paient pour ça?), des chaînes de news étrangères, des chaînes musicales chelou. Et puis je tombe sur le dernier clip d'I Am. Et là, je me dis : "c'est vrai ça, tout le monde les reçoit pour la promo, mais on ne voit leur clip nulle part?" Et puis, je m'endors comme une merde. Le lendemain matin, on se lève sur un clip de Blackrain : le groupe de glam qui a fait "La France A Un Incroyable Talent" (oui, il y a des non-initiés qui lisent). Avec M. Troll, on sent le filon, donc on va se renseigner pendant ce temps là sur le programme à venir : pas moins de trois émissions dans la matinée avec le mot "Rock".

Bah, voilà, on est tombé sur une chaîne de TV désormais dans nos favoris : l'Enôrme TV!

Ils se définissent comme chaîne de l'humour, de rock et du rap. Bon, ben pour le coup, ils se foutent pas de notre gueule. On y retrouve pêle-mêle :
  • Le JT de Derka : vous savez le mec qui présente les rediffs du Hit Machine sur W9, qui là nous fait une actu rappée du plus bel effet.
  • Le monde de Bouga: vous vous souvenez sûrement du cultissime morceau Belsunce Breakdown? Là, Bouga, reçoit ses petits rappeurs dans son studio cellule.

  • La pub : là, point de Cerise de Groupama, on se prend les vrais pub rigolotes étrangères, ta vraie dose de Culture Pub et ça fait du bien.
  • Une dose 2 Métal : aaaaaaaah (feulement orgasmique), présentée par Stéphane Buriez, chanteur du cultissime Loudblast.
  • Metal XS : quoââââââ? Une deuxième émission de métal? J'ai envie de dire merci, parce qu'on n'avait pas vu ça à la TV française depuis Metal Express qui sévissait sur M6 jusqu'en 1996 ( C'te désert musical!)

L'énorme TV, c'est aussi des courts-métrages, de l'humour. Mais en 48h, je n'ai pas encore eu le temps d'en faire le tour. Je vous laisse aller regarder, c'est dispo sur toutes les bonnes box :
SFR Box : Canal 155
FREE : Canal 125
ORANGE : Canal 131
VIRGIN : Canal 78
BOUYGUES : Canal 92

Je vous laisse, j'ai le Metal XS enregistré ce matin à aller mater! Pendant ce temps-là, vous pouvez aller vous faire une idée sur le site de la chaîne, où j'ai allègrement pioché les illustrations, pour vous faire une idée de la prog'.

EDIT: je viens de découvrir un putain de sketch. Je sais quoi faire pour mes fins de mois difficiles avec mon pote Dagon!


#21 Smoke on the water

Skull on the water

vendredi 9 août 2013

Tout ce qu’il faut savoir pour clouer le bec aux téléprospecteurs

Tu viens de finir ta journée de travail, tu es crevée, tu as mis des plombes à rentrer et t’as été obligée de supporter les vilains gens irrespectueux qui étaient autour de toi (dans ta voiture, ton bus, ta rame). Tu es dans ton couloir, en train de chercher les clefs dans ton sac avec une folle envie de faire pipi. Et là, tu reconnais la sonnerie de ton téléphone fixe. Tu paniques forcément, parce qu’il n’y a que ta mère ou Tatie Danielle qui se servent de ce numéro, donc il y a sûrement urgence. Tu te dépatouilles pour réussir à ouvrir, tu jettes ton sac par terre, tu cours les cheveux aux vents, et tu réussis à décrocher, et un guttural « Alloooooo » sort de ta bouche. Indiana Jones ne serait pas peu fier de toi, sa digne héritière.

Puis, à l’autre bout du fil, tu as une voix hyper-vitaminée (limite extra-terrestre) qui te dit « Bonjoureuuuuh, Madameuuuh Michueuuuuh ». Et là, tu comprends que tu vas te taper une téléprospectrice : « Et merde, j’aurais pas du décrocher… »



Voici le top 3 des trucs pour t’en sortir :

-    Lui raccrocher directement au nez.
Efficacité : 1/10 (elle notera qu’elle est tombée sur un répondeur, et on te rappellera)
Satisfaction : 8/10 (ta vessie n’explosera pas dans ta culotte et c’est un peu comme si tu l’avais baffée à distance)

-    La laisser baragouiner un peu pour voir ce qu’elle veut et tu n’hésites pas à la couper pour sortir un argument imparable. Par exemple : « je suis locataire » pour des fenêtres, « j’ai une mutuelle avec mon boulot » pour les mutuelles, etc. Sache que « je ne suis pas intéressée », « je n’ai pas le temps », ou « vous m’enquiquinez » ne sont pas des arguments imparables.
Efficacité : 10/10 (tu seras rayée des fichiers de cette boîte)
Satisfaction : 6/10 (il a fallu un peu t’égosiller pour qu’elle comprenne où toi tu voulais en venir)

-    Répondre à ses questions poliment et patiemment.
Efficacité : 3/10 (si tu n’es pas vigilante, tu risques de te faire refourguer un truc)
Satisfaction : 10/10 (si tu t’en sors sans dommage, évidemment. Tu auras l’impression d’avoir fait ta B.A. en permettant à ton interlocutrice d’avoir une conversation de plus de 3 secondes. Qui plus est, tu auras l’impression d’avoir réchappé à un parcours semé d’embûches digne d’un bootcamp. Indy te félicite si tu n’as pas mouillé ta culotte)

Bon, et pour éviter que ça se reproduise maintenant ?

-    Faire du filtrage téléphonique : c’est moche, mais c’est comme ça. Rappelle-toi, ta mère te disait de ne pas parler aux inconnus. Ben là, c’est pareil, même si le numéro s’affiche ! Au pire, on te laissera un message si c’est vraiment nécessaire. Si ton phone date un peu trop de la guerre, n’hésite pas à investir une vingtaine d’euros dans un new modèle qui identifie les numéros.
Efficacité : 10/10
Chiantitude : 8/10, faudra quand même subir la sonnerie.

-    Activer l’anti-spam : certains opérateurs téléphoniques peuvent bloquer directement les appels entrants qui n’affichent pas leur numéro. Ils tomberont directement sur ta messagerie. Pour les portables, il y a de très bonnes applis gratuites, pourvu que tu aies un smartphone.
Efficacité : 7/10, certaines boîtes laissent un numéro apparaître, pour feinter (les malignes !)
Chiantitude : 4/10, c’est facile à mettre en place, mais ça ne prémunit pas de tous les appels.

-    T’inscrire sur la liste Pacitel, orange, ou rouge : qu’est-ce donc que toutes ces listes ?
  • Pacitel : sur leur site, l’association se présente comme une structure chargée de gérer un fichier des consommateurs ne souhaitant plus faire l'objet de prospection commerciale par téléphone »*. Le problème, c’est qu'il faut que l’entreprise qui démarche soit membre du dispositif pour ne plus être appelé.
  • Liste orange : « cette liste rassemble les coordonnées des personnes qui ne souhaitent pas que leurs coordonnées soient utilisées dans le cadre d'une location de fichiers à des fins commerciales. Les coordonnées de ces personnes restent cependant présentes dans l'annuaire. »*
  • Liste rouge : « cette liste permet aux abonnés, qui le désirent, d'empêcher la communication de leurs coordonnées. Les coordonnées de ces personnes ne sont donc pas présentes dans l'annuaire. »*

Efficacité : 9/10 (surtout pour la liste rouge). N’oubliez pas qu’il n’y a pas que les opérateurs qui vendent des listes, mais aussi les autres types de sociétés commerciales entre elles. Soyez donc vigilants à qui vous confiez vos infos personnelles, sur internet ou pas ! Et n’oubliez pas que même en passant aujourd’hui sur liste rouge, vos infos ont déjà transité entre certaines sociétés.
Chiantitude : 1/10, c’est facile à mettre en place, mais si vous passez en rouge, vos connaissances ne vous trouveront plus sur l’annuaire.

Voili, voilou, j’espère que vous resterez quand même sympas avec vos téléprospecteurs, ils font aussi leur métier, et ce n’est pas parce qu’ils sont en première ligne qu’ils doivent prendre des obus !

* Source : http://www.pacitel.fr
ArticlepubliéSobusygirls-rouge

#19 The hippy hippy shake

The hippy hippy skull

lundi 5 août 2013

Perdus de vue!

http://www.mcbran.fr
Hello mes petits trashos! Il m'est arrivé un truc un peu bizarre.

Hier soir, donc dimanche soir et activité über-intense (moule, moule, moule), avec mon Troll de mari, on a eu une idée incongrue. Oui, on est comme ça des fois...

Donc on a eu envie de se peser. Bizarres êtres que nous sommes. Bon déjà, il a fallu chercher le bouzin. Ben oui, il n'y a pas de place pour lui dans la salle de bains, donc on a farfouillé tous nos dessous de meubles.

Après avoir tué et mangé quelques araignées (c'est cela oui...), on déniche notre ikéobouzin. Et là, paf! Le couperet qui tombe!

J'ai perdu 10 kilos. Perdu, oui, c'est bien le bon mot. Je n'ai rien fait pour m'en débarrasser, je ne fais même plus de sport... Mais où sont-ils? Dans mon Luke Skywalker? Bah non, justement (enfin, je ne pense pas).

Mes nichons sont toujours là, et vu la chaleur ambiante, je ne mets pas de jeans, donc je n'ai rien vu venir...

Vous croyez que c'est la reprise du taf? Faut pas exagérer, je suis à mi-temps, et c'est même pas physique. En plus, j'y vais en bagnole. Alors, votre avis?

Si vous les voyez, n'hésitez pas à leur passer le bonjour de ma part!

Weird, so weird...

#15 Guest star : Plumpy Cool de plumpycool.blogspot.fr

Skull and love
Toi aussi, tu veux participer à mon Skull365? Envoie ta participation à plumpytrashrocks@gmail.com

dimanche 4 août 2013

I'm a so busy girl! Et je le crie au monde entier!

Je ne sais pas si vous avez fait gaffe, mais il y a eu quelques réaménagements sur mon blog:
  • Une brand new bannière, 
  • Un logo so Plumpy Trash, 
  • Des jolis boutons qui incluent les nouvelles catégories, 
  • De jolis boutons sociaux, 
  • Et un badge.

Un badge? Ce truc des années 80 précédant le pin's? Bah oui! Et même que le revoilà (si jamais tu l'as pas vu parce que t'as trop la flemme de scroller):
So busy girls!
En fait, les "So Busy" sont des blogueuses qui publient certains de leurs articles sur le webzine du même nom. Mais si, va voir par là!

Comment ça se passe alors? Ben j'ai tout bonnement envoyé ma candidature,  et hop hop hop, quelques jours plus tard j'ai reçu une réponse positive. Et voilà!

Pourquoi avoir posé ma candidature? Parce que j'aime bien le ton souvent "décalé" des articles qui sont publiés. Je me reconnais dans le style de certaines, d'autres me font bien rire ou me prennent aux tripes.
On peut y parler de tout, et il y a de la place pour tout. J'aime bien aller sur le site et y voir autre chose en une que le traditionnel : photo mode - recette de cuisine - tuto maquillage ou onglerie - photo de voyage.
Bon, tu me diras, il y a ça aussi chez les So Busy Girls, mais c'est pas pareil!

Comme j'ai envie que tu te fasses un peu une idée, voici quelques articles récents que j'ai bien aimé :

Bon j'ai encore rien publié, hein! Mais j'attends avec impatience mon premier briefing...

PS : pipi-culotte, pipi-culotte, pipi-culotte...

#14 Stairway to heaven


Skullway to heaven



mardi 30 juillet 2013

(Oh merde, encore un téléprospecteur qui m'appelle...)

claudeparade2008.over-blog.fr
Comme d'habitude, je partage avec vous les affres de mon tout nouveau métier de téléprospectrice-et-vendeuse-de-fenêtres. Et en à peine un mois, j'en ai vu défiler du kilomètre de ligne téléphonique.

Alors, je sais bien que je te fais chier quand je t'appelle, mais bon c'est mon métier. C'est pas une vocation ou quoi que ce soit, mais il faut bien que j'arrive à me payer à bouffer. Des fois, tu sais, je rentre aussi chez moi et je suis confrontée à des gens comme moi. Donc oui, je sais que c'est chiant!

Bon voilà le top ten des relouteries-filouteries de clients à laquelle le téléprospecteur est confronté tout au long de sa journée de travail :

#1 "Comment vous avez eu mes coordonnées?" : euh, qu'est-ce que j'en sais? Les Pages Jaunes? Ton connard d'opérateur? Une quelconque entreprise avec laquelle tu as fait affaire? C'est pas à moi de soigner tes infos perso, donc me pourris pas stp.

#2 "Ca ne m'intéresse pas, au revoir, au revoir, au revoir, au revoir, au revoir, au revoir, au revoir, AU REVOIR" (sur un ton de plus en plus criard) : j'ai pas la droit de te raccrocher à la gueule. Donc assume que tu veux le faire, c'est mieux.

#3 "Oui, c'est bien madame Michu, je vous assure" (avec une voix d'enfant grillée à plein nez) : le pire, c'est quand toi, l'adulte, on t'entend souffler à ton enfant des réponses, et que lui est paumé pendant que je dois lui débiter mon discours dont il ne comprend rien.

#4 "Oui...Allo?...Oui?...Vous êtes bien sur le répondeur de..." : Sache que c'est grillé à plein nez que c'est toi qui te fais passer pour un répondeur. Parce que t'as commencé à parler, puis parce que ta voix et celle d'une machine sont sensiblement différentes.

#5 "Non, ce n'est pas Madame Michu, c'est bien chez M. Michu, j'habite ici, mais non, ce n'est pas moi, il n'y a pas de Madame Michu..." (extensible à l'infini pour ne pas me dire que tu es la concubine de M. Michu) : on s'en branle de ta situation maritale, en fait. Tu te doutes bien de ce qui t'attend quand on t'appelle comme ça, alors dis oui ou non, et ça ira plus vite.

#6 "J'ai quelque chose sur le feu/Je suis en train de donner à manger aux enfants" avec aussi la variante perverse "je suis en train de baiser, me faire faire une gâterie": décroche pas!

#7 "Je suis malaaaaaaaaaade/Je viens de me faire mal/Je viens d'avoir un décès dans ma famille" : c'est personnel, tu t'épanches un peu trop sur le premier inconnu venu, paie-toi un psy4delarime.

#8 "J'peux pas, j'habite en caravane" : j'ai ton adresse sous le nez, je connais ton quartier et je sais que tu mens. En plus, t'es le 172e à me la sortir, espèce de Gypsy King!

#9 "J'ai acheté ma maison l'année dernière et j'ai tout tout tout refait à neuf" : t'as de la thune, toi? Pourquoi t'es venu vivre dans ce coin pourri de banlieue?

#10 Last but not least : le raccrochage de combiné. Pour certains, ça a l'air compliqué. Soit vous n'y arrivez pas, soit vous êtes tellement pressés d'en finir que vous tapez avec votre combiné partout avant d'y parvenir réellement. C'est pas ça qui vous débarrassera plus vite de moi et qui plus est, ça défonce les oreilles. Et puis t'inquiète, si t'as décidé de raccrocher, je vois pas comment je pourrais te refourguer une fenêtre ou le SIDA, alors du calme!

Bref, vous avez ptêt oublié, parce qu'on est chiantos comme la mort, mais on est aussi des êtres humains de l'autre côté du fil! Et puis assumez que ça ne vous intéresse pas, c'est plus simple et plus rapide que de tergiverser. La prochaine fois, je vous donnerais des trucs et astuces pour vous prémunir contre nous!

Et vous, c'est quoi votre technique pour en finir avec le téléprospecteur qui vous appelle?

#9 Toute ma vie j'ai rêvé d'être une hôtesse de l'air

Toute ma vie, j'ai rêvé d'avoir les skulls en l'air